今年出席了两场婚礼。其中一场还当了兄弟，累得慌却也很开心。
我很享受婚礼的氛围，然后慢慢看着新娘新郎开始想为什么这两个人会结婚。身边的人这么多，怎么就会认定对方是未来的灵魂伴侣？坚定的理由到底是什么？
长期的交往需要经过一长串的过程和挑战，第一层，你需要遇见一位你喜欢的人，喜欢到能引起你荷尔蒙的激烈波动。很多年前我曾经爱上一个人，我奋不顾身把仅有的东西都给他，我只想要把最好的都给他。
第二层，你需要遇见一位也喜欢你的人，因为爱是需要回应的，单方面的恋爱没有意义。假如你真的遇见这么一个人，你会感受到就连你的灵魂都是有依靠的，每天的早午晚上都恨不得见到他粘着他。前面两层相对比较容易，可以是外表也可以是一时荷尔蒙作祟。
但第三层就不简单了，你们双方需要愿意妥协为彼此磨合和沟通。两个来自不同家庭背景不同人生历练的人，不可能一下子就变得很合拍，你说思想也好还是生活作息也好，你们不可能一拍即合。譬如我是个对床有严重洁癖的一个人，我就连住到了酒店也不允许自己还没洗澡就碰到我的床，但对方压根就不觉得这是个问题，这种时候对方就必须要配合你，牺牲自己原本就没有的洁癖，这就是磨合。
第四层最难，你们双方都需要经得起外面花花世界的诱惑。外面的世界很美好，好看的人好多，你们彼此相处久了肯定会没有了新鲜感肯定会腻，这时候外面的世界的美好就会被放大几千倍。这个时候，可以想一想一些有趣的事一起做，譬如创造新的昵称宝宝 宝贝 傻瓜之类的。这需要双方一起努力，单方面的努力一点用都没有。
如果到最后还是没能挺得住分手了，请你不要带着恨。你可以记得前任对你做过的事，分手时你对他的感觉，还有你们最后决定分手的理由，这些你统统都必须给我记得清清楚楚，这样你就会在反复沦陷的时候把它们统统摆出来让自己看看，然后再一次的爬出来。但前提是，你不可以带着恨，因为恨一个人只是在折磨自己。况且对方也是陪你走过好长一段路的人，那些爱，关心，陪伴都是真真实实的，你不应该因为最后分手前后那段时间而否定了对方曾经所有的好。我很多时候都在感谢我的前任，如果没有他我之前那段日子应该会走得更辛苦。不知道你还会不会来这里，但我真的很感谢你。
参加完婚礼后我都会感觉比较空虚，奈何我还是没有遇见能让我荷尔蒙翻滚的人，不过我觉得一个人还挺好的。
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附上一张21岁的照片，那时候总是笑得很灿烂，现在我想向11年前的自己学习。 |
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| 无数次差点跌倒的晚上 |
最近经历了从懂事以来第一次的手术。进院的第一个晚上就开始害怕，护士进进出出我的病房抽血验血整个过程都特恐怖，尤其我又特别怕打针。但幸好我选择回来家乡动手术，虽然家人没有陪我住院，但至少他们陪了我办理进院以及这几天住院的午餐晚餐宵夜。
那天手术前我还洗了个澡，因为知道手术后有好几天都不能洗澡。当我躺在病床上，护士推着我进入手术室的路途，我真的很庆幸自己回来了家乡。从病房到手术室这段路很可怕，幸好我妈妈阿姨都在我旁边陪我。进入手术室后，冷气冷得我直打哆嗦，然后还必须自己从病床躺上手术台。望着刺眼的手术灯，我只能一直默默的祷告让自己心里感到平安。原来动手术这样的感觉，害怕麻醉闭上眼后的过程，害怕麻醉睁开眼的那瞬间。
我睁开眼时还是很困，但神奇的是我脑子清醒得很。我记得问护士此刻的时间，为了不让妈妈和阿姨久等，我强睁着眼睛让护士看见我清醒了，然后还记得问了护士我要转入单人房。第一晚住的双人房我的室友是位印度人，一如既往的很爱讲电话很爱视讯，唯独不喜欢戴耳机和不喜欢冷气，还吩咐护士关冷气。我只好趁他睡着了悄悄呼叫护士进来重开冷气。哈哈。还有一点，他边视讯边哭着实让我心里的防线慢慢在动摇。
那天一个人在吉隆坡的医院急诊室，奔波了一整天连早午饭都没吃，听着医生给的方案我真的无法思考。只好立刻拨电给我表哥，让我最感动的是他说他可以立马来吉隆坡陪我回家乡，也是他劝我应该回家乡动手术的。陆陆续续也问了几位医生朋友，他们也跟这位医生一样建议动手术，起初我还很担心会不会是这位医生为了达标而随意劝我动手术。之后我一个人开车回来家乡，在这之前我顶着包了石膏的脚回家收拾，拿着拐杖慢慢地走。我也不知道我怎么完成这项任务的，很不可思议。
其实也不是大手术，这一整件离奇的事要从前两个星期的星期五说起。那天我和同事去吃午餐，就在我们要离开餐厅下楼时，我记得我好像在思考，然后一个不小心脚滑就跌下楼梯。当时整个站不住，只好在餐厅休息了有半小时。离开餐厅我一拐一拐地走回公司，当下立马看了公司的人医生。医生只告诉我是扭伤然后三星期后如果还痛就要去MRI。在这期间我偶尔还会回公司，因为我看见脚扭伤的情况有好转，但依然肿胀。看了两位西医一位中医都说只是扭伤，直到上星期四我同事看我的脚直呼不对劲，拼命的劝我去照X-ray，我才去照了X-ray。
最后发现是小腿骨折。医生当下问我是怎么熬过这一个星期的，老实说我也不知道。我发现我还蛮能忍痛的，除了打针的痛。哈哈。
最后需要手术植入铁片和螺丝。医生说一年后要拿出来，但我现在不敢想象一年后要经历一样的手术，因为现在的复健就很难了。现在手术已经过了几天，但我每天都必须吃止痛药，我其实没有预想到会手术需要经历这么多和这么麻烦。我的脚板可能一星期没有运动，有点僵硬了，需要努力的复健才行。
撇开这些不想经历但必须经历的事情，我也透过这件事收获了很多的爱。一些关系很好的朋友都来探望我，让我在住院的日子也没这么无聊。那天我家人大约9个人还来我病房吃宵夜，那感觉特别温馨。我妈包办了我午餐和晚餐，也特别的感谢她，我当时连上厕所都不办不到，只能用湿毛巾擦脸和身体。
其实在医院根本无法休息，护士医生物理治疗师轮流进来我病房，就连半夜也一直进来打针吊点滴量体温，我每每好不容易睡着后就被他们吵醒。我记得有位护士帮我吊点滴，她应该是困吧，她把点滴的速度调得太快了！我看见冒泡的点滴还有疼爱我的手臂，连忙呼叫她赶紧进来帮我调慢！接下来的抗生素止痛药和吊点滴豆很痛很痛，我一看见护士进来要打针我就很害怕。
But anyway 我平安出院了。接下来是长达两个月的物理治疗和康复期。然后现在是凌晨两点，会拖到这么迟是因为家里停电了，现在电源刚刚恢复，我也要趁止痛药还有效力时赶紧睡着。
晚安各位，上下楼梯走路都要小心再小心。附上一张第一晚入院的照片。哈哈。
决定以后就以伪日记的形式来记录一些想记录的事。
其实我公司一直以来都可以在一个月内选择四天居家办公，但我很多时候都没有拿完。通常我会选在我回家乡时安排两天居家办公，但已经有太多次临时赶回来KL。上周四加班到凌晨3点，然后突然醒悟，干嘛要工作到这么累，所以坚持原定计划在家乡居家办公两天。虽然那排山倒海的工作量也容不得我偷懒，但居家办公省了通勤的时间，省了停车费，就突然多了很多时间。哈哈。
现在刚从家乡回到KL，出发前去外婆家吃了晚餐。有种饿是你外婆觉得你很饿，结果红酒鸡汤一直喝差点吐出来。哈哈哈。在临出发前，baby跑过来问我去哪里。我告诉他我回KL，他说他也要去KL。哈哈哈哈。我很肯定baby不知道KL到底是哪里，因为四岁的他只知道自己的家，姨妈的家，外婆的家，外大婆的家和幼儿园。
这一年回到KL都有种失落的感觉。尽管在这座城市学习生活工作了超过十三年，但我感觉不到归属感，也没有人能让我期待回来，这时候好像很适合插播萧亚轩的最熟悉的陌生人。一切都很熟悉，但一切也很陌生。
这星期公司会去马六甲团建，我现在开始后悔为什么要出席了。早上七点前要开车去马六甲，请还给我宝贵的星期五晚上，还有星期六，啊！
十一月的考试恐怕是来不及准备了。哎～只好拖到明年三月吧。这个月有很多旅行，意外的都安排在了一起，希望希望希望能够平安顺利开心。
旅行完了再烦搬家的事吧。没错！我又要搬家了！天呐，我搬家搬到好怕啊！算了算了，时间到了就会找房子收拾行李了。
我记得前两个星期工作压力到差点爆炸，向高层presentation，同时进行的几个项目都归我管，差点就窒息了。我知道压力过大我的头脑会自动lag机，所以每晚放工回家都打开“梦想的声音”跟唱，尤其是林俊杰的输了你赢了世界又如何，人家高音我破音，但一大半的压力都跟着破掉，非常解压！
很神奇的事情发生了，我在那个星期收到了两个简讯，一个laksa外卖和这里的一则留言。看着他们留给我的文字，心里头暖洋洋的。嗯，我会加油的，生活有一百种活法，工作后死去只是其中的一种。哈哈 谢谢你们，这些温暖来得非常及时，因为我非常需要！
今天是星期一，但我难得的拿了假期，因为家乡突然意外制水，还要是三天。听说很多人家的马桶都是满满的大便 （呕）所以我家人跑到了怡保避难，我也就跟着去了。虽说是避难，但他们硬生生变成了家庭旅行 哈哈哈哈 租了有泳池的名宿，晚上喝酒聊天，下午泡咖啡厅，晚上吃火锅，然后早午晚都吃甜点，真的很不像是避难。
原本都打算好减肥了，这下又胖了几公斤了。幸好我有去，不然我看着他们的照片肯定很落寞。四月一开始就被甜品和家人治愈的moments。
最近身心灵的状况就是，一个人有点闷，但两个人却有点吵，就是这么矛盾啦。
尝试踏出第一步认识新朋友，但聊着聊着就慢慢淡了。那一天有人告诉我，你不要一直等，不然你就会错过了。听了听还挺有道理的，但如果我连开始都没有信心，强迫自己开始不是把自己推入深渊吗？我都三十多岁了，浪费不起这些时间。最后还是决定宁缺毋滥，但一个人在周末无所事事的时候会有点小懊恼自己其实在坚持什么屁股。哈哈！尤其是在经过PV128韩国自助餐时，看着里头满满的人，我一个人根本不好意思踏进去，心想如果身边有人陪就好咯。嗯，我就是这么肤浅，只想着吃。
糟了，我离题了可是我忘了为什么标题会写情人节快乐！哈哈哈！哦对，我想起来了！（请把你们翻好的白眼放下来）是因为我在脸书刷到了五月天最新的post，白色情人节快乐，我就想到了这段经历想要分享出来。
那一天跟朋友聊起缘分。他很执着的认为不应该把所有的错过失去都怪罪在缘分上面，但我跟他的看法不一样，因为有很多事不是努力就会有结果。什么是缘分？就像这个世界很大，我却可以碰巧遇见你。什么是没有缘分？就像这座城市这么小，我却怎么样也碰不见你。
当然这场辩论不会有结果，身为交际花的我当然用了最圆滑的方式在不认同他的观点下画上了句号。没有意义啦，争到最后没有意义啦，很多事情说出来也只是纯粹分享，也不是非得要得到他人的认同。
有人问我，对于灵魂伴侣我会列出什么条件。以哥的条件，确实对方也不可以差。哈哈哈哈！抱歉，这是我开玩笑的方式，请不要相信。对于灵魂伴侣的要求其实很简单，只要经济独立，mentally stable，普遍自律，每天陪我信息聊天，睡前通话说晚安，然后爱我，就够了。真的，这样就有够难找了，我的天，缘分还没到吧？
2012年的世界很小，2022年的城市很大。
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| 湛蓝宇宙 |
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| Twilight Mojito |
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| 画质很差但我尽力了 T.T |
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| 空荡荡的桃园机场 |
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| 累爆了，在等待机场捷运出发去中山区 |
2023年的第一篇，想要从很神奇的巧遇开始。
昨晚在朋友家喝到太迟，结果周六睡到中午才起床。平时周末的中午我应该已经运动好在吃午餐了。拖到下午4点才去吃午餐，依旧是去到家里附近便宜又好吃的泰国东炎汤+饭+荷包蛋，好吃到我可以连续一个星期吃他。
最近爱上诚品楼下Bean Brother的咖啡，今天剩下不到一小时的下午就打算在那边看书度过。这间咖啡厅的面积小得可怜，但有限的座位全是靠窗的，除了椅子是木制且没有靠背之外，其余我都给满分。
一进门我的余光就扫到有人在挥手打招呼，我心想也不可能会遇到人，就忽略那一阵阵炙热的眼光走向柜台点咖啡。蹉跎了3分钟后我走向某个空位子坐了下来，然后听见有人喊我名字：“家平 家平”。我才发现原来是我朋友。我的天、这不是上星期才在IG约我吃午餐的大学同学Esther吗？哈哈哈哈 急忙跑去她座位打招呼，然后讨论了一下下星期可以约谁，想了想好像也只剩下另一个大学同学美贝了。
这也太巧了吧！待Esther走后，我就接着看书，这本书看了很久，书名是“没名字的人”。一共有三集，今天刚刚拆开第三集的塑料封面。哈哈。看着看着，突然又有人喊我“家平！”然后迅速坐下来，这个人是刚刚我们提起的美贝。这·也·太·巧·了·吧？！
嗯 你们刚刚浪费了几分钟的时间阅读了其实也不是很神奇的巧遇。哈哈哈！但身为当事人的我在当下是被惊吓到的。这么多年来很少巧遇他们，但在同一天就连续巧遇两位大学同学，这机率小得可怕叻。
最近悟出了一些新道理，在成年人的世界里其实是不需要说再见的。我这个年纪，刚刚迈入30岁1年半，再加上之前失恋度过了很煎熬的半年，现在的我其实很多事我是有能力自己消化的，例如某些让我极度不舒服的对话，又或者是某些让我极度不舒服的关系。
在年轻的时候，我总会觉得“我应该要自己消化”，在心里替他们找了无数个原因，他可能是无意的，又或者他可能有自己的苦衷。但现在我意识到，我可以消化，但消化后我想要那些人消失在我的生命里。他们不配拥有这么善解人意又可爱又幽默的王家平。哈哈哈。
但在这之前，我会把严重程度划分好，在心里默默的给予机会。有些人一个晚上就用完了，有些人在几次的谈话里慢慢的用完。最后，我会默默的在心里删去这些人的名字。因为身为成年人，我觉得我们最低限度要做到的是顾及别人的感受，拿捏好分寸很重要，不管是朋友家人还是伴侣。以前我喜欢把话说明白，但我现在真的不想浪费时间在这些事情上。成年人的世界里，沉默就是答案，闪躲就是答案，不再主动就是答案。
没想到2023年的第一篇后半部分这么严肃。字面上看起来很严肃，但其实还好啦。刚刚开始看The Glory，就着了魔的连看了四集就到了现在凌晨4点。
晚安咯。
