2012年8月31日星期五

谢谢你们喜欢我的部落格!

其实有的时候要坚持一件事情很难,就像写部落格,我写了大约有三年了吧,我真的不敢相信我写了这么久。

也不是时常,就偶尔还会有人看了我的部落格,然后在fb加我为朋友,之后fb告诉我说他们喜欢看我的部落格。每一次我当然都会受宠若惊啦,毕竟我写的东西这么的普通还会有人喜欢,真的很谢谢你们。*^__^*

今天有一位网友就告诉我说,要我继续写下去,因为看我的部落格已经变成了她的习惯。我整个人有一点反应不过来,因为这实在超乎我的想象了。我好谢谢你,你给了我勇气和信心继续写下去,继续编织我的文字梦想。
谢谢你们的留言,
谢谢你们的赞,
谢谢你们喜欢这个很普通的部落格。(90度鞠躬)


其实写部落格写久了就会变得有一点懒,有的时候矛盾感会一直产生,我前几个月就觉得自己越写越假,好像在打字的那个人根本就不是我那样。最近也一直萌生关闭部落格的念头,可是一想到坚持了这么多年,现在放弃好像有一点可惜,(小小声说: 再加上nuffnang开始赚钱比较快了)哈哈哈哈 可是还是很少很少... ok,这个point可以忽略。

除了谢谢之外,我真的说不出其他的话来。(哽咽)

最近这几天都很开心。因为考试的分数都不错,加上最近一直有朋友聚会,我整个人就非常的开朗 :D 昨天一回到家后,晚上就跟教堂朋友出去喝茶,去了新开的car cafe。那间car cafe有一点... ...普通。比我想象的普通多了,摆设也就只有一辆古董车和一些轮胎 @.@ 可是老板娘非常的nice!!! 就是因为她nice所以我还是会介绍朋友去的。

刚刚就跟中学朋友出来聚会,我去他们家载他们,加我有5个人。聊完天要回家时刚好今天是七月十四嘛,他们就一直说鬼啊鬼的,害我其实整个人有一点毛毛的。可是我还是配合他们,我很认真(用很低沉的声音)告诉他们说 : 其实我根本没有出来,我现在是在家的 (我当时在驾着车) 他们就在后面尖叫然后叫我停止这个话题! 哈哈哈 恶作剧还蛮爽的,可是待会儿我要一个人驾车回家 T.T 一路上我就祷告咯,因为我真的会怕,再加上当时凌晨2点了...  ...

今天过得还蛮不错的,一整天都没有动到书。我昨天坐巴士一回到家就去剪了一头短发,超级短的,凉快多了!

我表弟很紧张的在看NTV7的夺命游戏
写到乱七八糟,我都不懂要怎样子结尾 (暗笑) 哈哈哈哈
我睡咯,晚安。 :))))  (结得好,哇哈哈哈哈哈)

2012年8月30日星期四

曾经跟我吵架的朋友

在三年前我第一次踏出家门,第一次来到这一个陌生的大学。

他,是我第一位认识的朋友。我们当时很要好,就是吃东西啦,做实验啦,上课啦都黏在一起,连骑脚踏车回宿舍也是一起。我已经忘记为什么我会叫他宝贝,结果全班的人都跟着我叫他宝贝。哈哈

其实已经很久了,我也忘记了为什么我会写那该死的文章。这一个部落格带来的不尽然是好的,其实更正确的说,应该是不成熟的我降低了这个部落格的水准。就在三年前我写了一篇很不成熟的文章,结果我和他甚至连见面都不会打招呼。(叹气)

我要感谢他,是他教会了我怎样去珍惜朋友。当时我好讨厌他,我真的很讨厌他。其实我明明知道为什么我会写那篇文章,只是我不想写出来,当时的自己因为一点点的事情就会生气,真的好幼稚。

其实我在学校时常会遇见他,只不过我们跟陌生人没什么两样,互相都不理睬。我表面是没什么啦,可是心里有的时候很不是滋味,为什么好好的两个人会变成这样子。讲真的,当初觉得自己会一直这样子讨厌他,可是只讨厌几个星期那样子就完全没有感觉了。

今天我在学校又遇见了他。我有一股冲动很想向他道歉,可是我做不到,我就跑去厕所望着镜子的自己,后来还是做不到。其实为了这一段友情我有向朋友拿过他的电话号码,只不过每一次都没有勇气把我的道歉发送出去。

如果我当时成熟一点,或许他写的人根本不是我叻? 或许我应该搞清楚我们之间的误会,或许我不应该只站在自己的立场想。能让我这么想是因为他值得我去这么思考,值得我花时间去想,值得我愧疚了这么多年。

其实我真的一点都不生气你了。我每一次看见你都很想跟你说声hi,我很想再一次叫你宝贝,我很想问你可以原谅我吗,可以原谅我当时的幼稚吗。我真的很愧疚,心里头总是有一个遗憾,遗憾自己没有在那个时间点及时的挽救,才让这一个缺憾留在那段本来应该非常快乐的时期。

我不知道他还会不会来看我的部落格,我想应该不会了吧。
如果有的话,我不奢求你任何的回应,我只是想要跟你说对不起。

对不起,朋友。对不起,我知道我当时过分极了! 对不起!


我没什么能够给你的,我只能为你祷告,希望你一切都过得很好很好,很幸福很幸福。
上帝爱你。
:')

2012年8月28日星期二

终于呀...

所有的coursework都结束了,所有的test和assignment都结束了。(松了一口气) 我现在尽情的写部落格来庆祝所有的test都考完了,接下来就要开始跳舞欢迎Final exam... ... (苦笑)

这学期的OR assignment,谢谢我朋友帮我做到完,我只是负责改一点点的东西然后print screen然后画格子 LOL 我做好后她又修改了一些东西,然后那些print screen啦,画格子又全部她重做到完,我简直感动快要哭了 T.T 谢谢你Sharon Chong,人又美,读书又超厉害!

ermm..每一次都会进Dean List的女天才



















今天其实有很多话想要写出来,如果都集中在一篇的话又太长了,只好分成几篇。我发现我越来越长气了..........哈哈哈哈 谁叫我现在单身嘛!! 都没有人听我讲这些废话,只好全部都写来这里 T.T

今天分了advance calculus的试卷,ermm,考到不错一下。哈哈哈哈 然后昨天分了Statistical Simulation的试卷,ermm,也是考到不错一下,所以我的心情很好很好 ^^v

我很懒惰收拾东西,所以现在我是趴在床上边整理照片边敲打键盘。昨天真的很恐怖啊,凌晨一点,那个时候我在读书,读书读到累了,就吃完一包薯片。(他妈的,我还以为有什么灵异事件 @@)


















最近很努力的在瘦脸,有一次我在fb更新了我的profile pic,然后有朋友直接建议我吃口香糖来瘦我饿脸。很直接,可是很有效哦! 不知道有多少条的口香糖被我干掉了,我上一次回去hometown时也有朋友惊讶我怎么脸变瘦了 heik heik heik heik 我要瘦到像罗志祥那样子! oops 难度太高,我只要有他3/2的脸就好。

今天一考完试后很累,去到最后一堂的tutorial class时根本没有心听课。本来很后悔为什么要上这堂课,可是讲师说这是他最后一次教我们,之后就要离开了。Edward chin啊,你教书真的很好,那个liew和那个一直shh人的lecturer根本是来混的。我很怀疑为什么你会去到曼谷 @@ 难道...... 哈哈哈哈哈哈哈 你有特殊的嗜好? LOL!好啦,其实我今天一直看着他,因为可能以后都不会再见到他了。我会很想他,还有他教书时不时爆出来的冷笑话和大人的道理。

我才发现我今天应该要拍edward chin的照片的..
怎么又拍这两个勤劳的人




































自从上一天被guard捉过一次之后,我穿了几天的长裤,之后真的不能tahan了又穿回短裤。我平常去上课都是这样子穿,再配一双人字拖,轻轻松松上学去。这是我今天的装扮,很普通可是超舒服的!

我的头突然间很痛,我想是时候停笔了。(老早就该停啦 o(╯□╰)o)
 晚安 晚安, 早安早安,午安午安 。

2012年8月27日星期一

两难

最近时常陷入两难的状况,dilemma,就是不知道该怎么做决定。
 
其实之前决定搬家后从一开始非常的坚定,到后来的后悔,再到后来的无路可退(活该),就只好继续坚定下去。毕竟也住了两年半了,贸贸然离开我还是觉得有一点不舍得。可是我答应让新房客住进来了,也答应了住进去朋友的房间,结果我就一定要搬了。下次做事情真的不可以冲动呀!

我真的要说一说那个屋主! 我之前打了无数个电话给他,他只接过一通,然后sms回复的速度是至少一天才会回复我的! 我昨晚打了两次都没人接听的时候,我就发脾气的说如果他再不听我电话我就不要租了! 哈哈 第三通他就接了 :D 终于settle好房间的事情了(松了一口气)。

明天考完试后就要准备大考了,刚好这个星期五- - -星期日在云顶有遇见神的营会,整个人又陷入了两难的情况。去,我更加的认识神可是我那三天完全读不到书,不去,机会难得呀。也不知道该怎么做决定 T.T 等下傍晚就要给答复了,我还有2小时的时间来考虑。mamamiya

其实昨晚失眠,今天只睡3小时那样就去上课了。回到家还以为可以睡个好觉,结果我从十点开始睡,不知道几时开始我的心跳越跳越快,就震醒了很多次。原来朋友在客厅开bass很重的歌,我整个人当时真的有一点生气,为什么他今天就回来了? 应该在hometown拖久一点才回来嘛! 可是现在是下午啦,我不怪他,也没有那个立场sms叫他关掉。但是之前晚上他这样子开的时候我都会亲口叫他关掉,如果我现在连下午都不能让他开的话,那我就是很难搞的屋友了。结果自己就一直被震醒,然后睡着,震醒,然后又睡着 T.T

幸好明天1点才考试 yeah! 这样子可以睡久一点点,准备得充分一点点!!!

考试期间特别的想你们 ~ ~ ~

2012年8月26日星期日

最近的生活

这个世界很大,这个世界也有很多人,很多颗脑袋,很多各式各样的想法。既然我也会不喜欢别人,我怎么可以要求全世界的人都喜欢我呢?

我很珍惜某人。我尽了我最大的努力去带给他快乐,我很珍惜我们之间的友谊。单方面的珍惜需要的是更多的爱,当我的爱快要耗尽时,我会显得非常的无力。怎么我拼了命的想要维持我们之间的友谊,我找了无数的话题就为了继续和你聊天,可是我好像在自导自演一出很精彩的精神病人戏。

看开吧,并不是每一个人都想要和你做朋友。T.T

最近除了一直考试之外,其实我还蛮得空的。我的功课都拖到考试前才来做,这样子才能记得更清楚点。我的生活没什么大问题发生的时候,我就会开始想很多,似乎很不想要我的时间被浪费,我会转牛角尖,势必要自己烦恼一些东西。

今天下午那个感觉又来了,emo的感觉很恐怖,所以我就向雪琳借了一点正面power! 她是一位很特别的女孩,总是把笑容挂在嘴边,每一次聚会都会成为被我们嘲笑的对象(都是我开始的,我很坏),可是她很乐在其中,还会不时的讲回我。她应该可以换名字叫做正面女超人了,可是我想她应该不愿意,因为这个名称有一点点俗 (是太俗了ok)

: 我太好胜了,我总是希望自己可以在别人的心目中占据很高的位置。可是事与愿违的时候我就会很失望 :(

她寄了封很长的信息给我,里头有一句很有意思的话。

:太棒了!这样的事竟然能临到我,这件事对我必有其美意,必有其助于。

有没有一种睡醒的感觉叻? 每一件事上帝怎么可能会让它们无端端的发生呢? 既然这件事会发生在我身上,肯定会有一定的意思,而那个意思需要我自己慢慢的去探索出来。

我们爱,因为神先爱我们。每当我懒惰没有读圣经,还是只是专注于唱流行歌没有唱诗歌的时候,我都会很emo很emo。我要有能力去爱别人,首先我需要做的就是感受上帝对我的爱。所以我们爱,因神先爱我们。:)

星期三就可以回家了!!这一次我会有12天的study break。很残忍的是,这12天就是要疯狂的读书,可是毕竟是在家读书,所以心情会变得好一点,每一天都不用烦恼去哪里吃,而且家里又有车wor,想去哪里直接拿钥匙就可以去了。

虽然我上星期才刚回家,可是我已经很想家里的人了。我爸爸妈妈姐姐妹妹,我外婆外公阿姨表哥表弟,表姐表妹们。我好想抱我的表妹和我表姐的女儿啊! 每一次听到她们叫我gor gor我都会有一种全身酥麻的感觉。<-- eherm 不要想歪

最近看见情侣都会很羡慕。可是又很怕开始一段新的恋情。要重新认识过新的一个人,重新的习惯那个人的pattern和脾气,重新的建立一段感情需要很多很多的精力和时间。我现在有心无力,也只能在旁边吞口水羡慕罢了。哈哈哈

学业为重! 毕竟还有9个月就毕业了,努力多9个月我就可以工作了!! 其实我对我出来社会的生活还挺会幻想的。我想要买一辆很普通的车,myvi就够了,然后租一间很小的套房,房间里的地板一定要是木材的,然后买一本macbook,换一个iphone5,就够了。 <-- 啧 啧 啧 啧 败家子(摇头)

开玩笑啦,我还在犹豫要不要去新加坡做工,我妈我朋友全部都叫我去。听说马来西亚的bachelor degree去到新加坡就会被贬成diploma。可是拉曼大学出名standard比较高(应该吧 哈哈哈哈),毕业生应该不会惨遭这样子的对待吧? 只能趁毕业前pass多几张精算师的考试才安全一点。精算师的考试是美国认证的啊,一分钱一分货,这么贵的考试费又这么难pass,应该换来高一点的工钱瓜,希望如此(满嘴都是钱钱钱)。

最近写部落格都没有限制自己应该写单单一个主题,想到什么就直接打,很像我刚刚开始创办我的部落格时,蛮有感觉的。

注: 随便google回来的照片 哈哈
P/s: 下星期二的最后的一个test加油!!!!

2012年8月25日星期六

我很不舒服

头脑很不舒服。
我刚刚用了一小时来做很简单的一个题目,可是我怎样子就是做不到答案,我整个头脑快要晕了。不过温习到头晕真的比看戏看到头晕好。我现在一想起那道题目就会很火!!!! 下星期二是这一个学期最后的一个test。回想起我这个学期有10个tests,2个quizs,2个assignments,我不敢相信我挨过来了,更不敢相信我就要考final exam了,final exam我一想到就怕。

喉咙很不舒服。
不知道是不是昨天唱歌太大声了(隔壁家uncle开始皱眉头了),结果喉咙有一点干,唱歌一直走调。其实我很想录我唱歌的视频然后放上来吓你们,可是我不懂要怎样录。哈哈

肚子有一点点的不舒服。
刚刚温习功课很懒煮东西吃,随意的喝了杯milo就算是晚餐,结果现在肚子又饿了。只是坐在那边读书几小时也这么快饿,真的是啊。

重点来了,其实我今天心里很不舒服。
你看我又来了,很多事情我说不出口,我写不出来,我没那个胆量。我不知道我还有没有权利发言,但是我今天如果不开这个口我会很不舒服。所以我决定亲自想当事者开口。

我有没有很勇敢叻? 哈哈哈哈!

我喜欢这个发型,可是我现在的头发......
由于我在家都把头发夹上来,结果现在头发会自然的翘起来
T.T
    

2012年8月23日星期四

谢谢你

你一直是我很想认识的人,可是我们之间总是少了那么一点机会去认识彼此。或许有这个机会吧,只是因为我的害羞而让它们悄悄的溜走。

我在无意间看见了你的部落格,你的文字很真实,以至于很多篇都让我忍不住点点头,忍不住替你感到难过,忍不住眼角泛光。我一次过把你这几年写的文章念完了,我想我好像离认识你更近一步了,可是我不知道这一步我有没有机会跨越出去。

我有预感我们可以成为很好的朋友,因为你的想法很特别,有些跟我雷同,只是我因为一些事情而把自己彻底的隐藏起来。

以前我的部落格可以出现很多我真实感受的文章,可是我觉得这些文章会让一些读者不喜欢看,甚至会影响到我部落格的游览量,所以我选择去取悦他人,也没有让自己的情绪得到最好的抒发管道。而每每敲打好一篇又一篇的文章后,我总是左想右想,把写好的存为草稿,理由是我不想要被身边的朋友看见。

这也就造成了我把不爽统统都收在心里面,然后让时间自己慢慢的洗清那些不爽, 有的时候可以很快,有的时候则相反。

我不知道为什么你可以这么的勇敢把自己的感觉写出来,好像完全不用顾忌别人会看穿你,你说过你的心其实是很脆弱的,其实我的心也很脆弱,我经不起失败,我更经不起别人对我言语上的伤害。

现在好多了,至少不会像以前那样子责怪自己。经过这么多事情的发生,我学到放手这两个字。其实很多事情是再怎么努力都不会改变的,倒不如剩点力气,储存起来,去迎接下一次的调整。

我一直以为你很厉害,以为你是那种不用努力就能考到好成绩的学生。我才知道我错了,每每我熬夜念书时就会幻想你们这些厉害的学生在会周公的画面,心里头有很多的不甘,但我现在清楚并且了解这一些都是假象。

不知道为什么我很想谢谢你,可是我们讲过的话不到10句,可能你讨厌我? 哈哈 我不知道,总之我们就是不熟。谢谢你让你的文字在我内心里发光发热,或许你根本意想不到我会看你的部落格,我也想不到,呵呵。

看完了你的部落格我好像看见了以前的自己,那个一直想要成长的自己,一直把自己推向极端的自己。当然我和你不一样,我很容易放弃,可是你却是那位坚持到最后的胜利者。

老实讲,这个学期我很懒。我懒到甚至出油,连不同系的朋友也会好奇我怎么这么会翘课。我一直以讲师不会教书(虽然是事实)这个借口来翘课,每每到准备考试时才发现自己根本跟自修没什么分别,所以准备得很辛苦很辛苦。

我决定了! 我不要再懒惰了,我要很努力地准备最后的一个小考,之后要很尽力的准备来临的大考,我要向你看齐!

这个学期少了那么两个人陪我奋斗,心里头总是觉得不是滋味。少了那位每一天都会督促我准备考试的人,我总是把“快点给我动力读书”这个重担交给你,而你总是很尽责的完成你的使命。你知道我每一次没有动力读书时都会想起你吗? 我一直一直跟自己说都过去了,接下来要一个人迎战了,但我不想让这一些都过去,所以每一次逼自己开口时都会很难过你知道吗? 你知道我很想你吗? 你知道三个月多了,我还是很想你吗?

我也少了那么一位很好的朋友陪我温习。 少了她,我好像少了很多动力去温习,因为她总是对考试特别的紧张可是也特别感到压力的朋友。少了她,我的读书生涯好像缺少了盐,淡淡无味的。

这一切都来得无声无息。

好像把我的脚跟马的脚绑在一块,突然就要我跟着马的后面跑,我追得很累。

今晚的感触很深很深,打着打着就不小心让眼泪流了出来。换作是前几天的我我不会写这一篇出来,我不会把这一些都写出来,可是我发现到没有了真实情感的部落格最多也只是一个空盒,为了广告费和游览量而写的部落格一点意义都没有。

好吧,收拾心情让自己好好的沉淀一下。这个学期我说错太多的话,我做错太多的决定了。我挽回不了,我回不了头,我只能继续战战兢兢的往前走。



怎么辛辛苦苦建立起来的围墙在一瞬间就被击倒掉了那? 那么的不堪一击。我没事,不用担心。
我只是需要适当的反省和思考就能从这迷雾中走出来了。把墨镜给脱了吧,看清楚自己到底是谁。

很快,给我几天的时间。

最后,再一次谢谢你,让我诚实的面对了自己,就像你很诚实的面对你自己一样。

:)

可是瑞凡

我去马六甲旅行时听过最多的一句话就是"可是瑞凡"。世发很搞笑的一直重复"可是瑞凡",开车门也可是瑞凡,吃东西也可是瑞凡,非常的好笑!!

这就是世发,我企图让他增添一点点的神秘感。
从他拍照的动作就能看得出他是一名帅哥!
想知道更多请继续守着我的部落格 :p




















在Fb上看了很多可是瑞凡的图片,我精选了几个我觉得超级好笑的出来!!

第一名:


































 第二名


































 第三名:

































 第四名



我的笑点就是这种程度而已,所以想要弄我笑很容易而已。:D

我是写着马六甲旅行那篇时突然想起这个,写得太长了(3千个字那样子 alamak),如果加这些图片进去应该可以编成一本书了。所以我就另外开出来,加上又要等朋友upload照片,手又很痒,所以就先写这一篇出来。

瑞凡:我终于写好了三千个字的文章
安真: 可是瑞凡
没有人想看

哈哈哈哈哈哈哈!!

2012年8月22日星期三

疯够了没有啊?


看回我这几个月写的东西我真的觉得我疯了。
这几个月我是疯够了没有啊? 怎么这么煽情? 怎么这么的悲伤? 怎么这么的无厘头?
我疯够了(小声)

文静路线比较适合我?
刚刚我伸手进去书包要拿东西出来时竟然被刮胡刀割到。
而且不是浅浅的那种,是拇指直接一块小小的肉没有去。
天哪,痛死我,我拿了很多卫生纸来止血都没用,好才当空少的表哥读过first aid就叫我按住久久。
好痛好痛好痛
然后我用水洗伤口时更更更痛!!!!
房间地板还有血迹,真的很衰,随随便便就可以这样子受伤 =.=
所以说嘛,我平时平安健康,都要感谢上帝了。

透过这一次的事情我才发现到我真的不会感恩。
还一直抱怨wor(介于第二声和第三声之间,依据你们的喜好来揣摩Wor该怎么念)

考试拿44/55分还不满足wor
还想要拿更高分wor

唱歌唱不上还不满足wor
还想要练海豚音wor

睡觉只有风扇还不满足wor
还想要冷气wor

体重54KG还不满足wor
还想要有肌肉线条wor

爸爸每个月给我一千块的生活费还不满足wor
还想要出去打工赚更多钱wor

有巴士坐还不满足wor
还想自己驾车wor

很明显我还没疯够! 我要继续这样子疯下去。

已经把心情日记,听我碎碎念的页面关掉。有什么感觉还是事情就直接写这里! 这样才有写部落格的feel :D

P/s: 很明显,我明天有考试。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!! 每一次考试的前一天都会疯一次。

2012年8月20日星期一

有试过一个人傻笑吗?

(举手) 我有我有!
前几天我balik kampung前去KLCC帮爸买东西。我看见有一间店名是NOSE的时候,我整个人笑到一个不行!当时我背着书包,穿着短裤拖鞋,如果有人误会我是神经病应该也不出奇。

为什么NOSE会让你大笑?

因为我之前之前参加学校的一个讲座,讲员把NOSE讲成"怒死",而且那位讲员好像没有发现自己的错误,就连续讲了十多次的怒死。我当场就快要憋笑憋到崩溃了! 我系友就时常拿来开玩笑,例如"我的怒死很痒" "喂,给我一张tissue,我的怒死流鼻水了" 所以我才会在KLCC一个人傻笑,丢脸丢死了!

当天那位讲员一直挑战我憋笑的极限,继怒死后,从她口中又说出了Sok Ping(正确读音是shopping) 我那个时候真的很想大笑出来,可是碍于礼仪我还是忍下来了。我想如果我当时有笑的话应该会笑到拍桌子滚地上吧! 那位讲员一直在我的崩溃极限游走,最后她还爆出了一些错到很离谱的读音,可是我忘记了。有一个月半前了吧。

我是一个很容易被这种东西弄笑的人,我想我的笑点都很古怪。记得以前以前跟表哥一起打假期工,我们的老板的舌头有一点短,然后去吃午餐时我表哥就突然模仿短舌头的那位老板。我整个人笑到倒在餐厅楼下的路边十五分钟,那一次真的是命中我笑点最厉害的一次! 我偶尔想起还是会觉得很好笑 (没办法,笑点低过头了)

有时候想太多会令到你情绪很低落。不如开怀的大笑,可能你的爱人会在一瞬间爱上你的笑容也不说不定。:D

2012年8月15日星期三

这一次回家我要...

Yeah! 明天回家,巴士票也顺利的托Noel买好了! Noel还没去巴士站前,我一直听见很多谣言说拜四拜五的票卖完了,我整个人有担心一下下。本来是打算上星期买的,可是考试太多了,分身乏术。

这个星期回家全部人都有在,教堂的朋友啦,家人们啦,中学朋友们啦,全部全部都在! 理应我这一次回家应该玩到很疯,可是我下星期三有考试 (哭) 回家除了玩还要读书啊...

这一次回家我要吃 1.烧鸡翼 2.Tomyam汤 3.很多很多的海鲜 4.外婆的红酒汤
一定要这样子写出来我才会记得我要吃什么,不然回到家太舒服了,吃大便也是鲍鱼味。(大笑)

其实我现在本来是应该做assignment的,可是我又偷偷跑上来闲逛,Sharon就很勤劳的在做着。我现在头很晕,很晕,很晕。我什么都想不到耶,天哪!最近用脑用太多了,整个人有一种力不从心的感觉,我的脑啊,请你快点回来,不要离家出走,最多我答应你我以后不迟睡,我以后都会吃很好吃的东西来补偿你。

为了让我的脑时常看见很美丽的东西,所以我无时无刻都在照镜子。(笑掉人家的牙!)哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!

对了! (这次跳tone跳到很离谱)

去马六甲旅行的时候(又是马六甲=.=,你提过100次了)
恰巧遇见Bersih在召集人民签名,
所以我们整班人都一起签名凑热闹。
 
XX杂志总编: 王家平大作家,你快点把马六甲那篇吐出来给我!
我 : 总编,我马六甲那篇应该全部只是字而已,因为图片我全部都post完了~

失策啊,怎么会把照片都借到完了 T.T  只好想办法去偷朋友的照片了,不然我想只是字的旅行篇应该没有人会看到完,对吧?  

我疯够了,是时候做assignment了。我们开斋节后再见啦 ~ 因为我不打算带手提电脑回家,而且我家的电脑超慢的,再加上我每次回家都抽不出时间来上网 ~ 不要太想我哦 ~

P/s: 如果有打错字,用错语法,用很恶心的字眼的话,请见谅。因为我现在有一点接近植物人的状况 >.< 我就快要昏迷了!

2012年8月12日星期日

失恋的朋友,过来过来

这些图片很值得我特别为它们写成一篇,你都懂啦,我除了有特别的日子例如新年生日,就只会在考试前更新。 (屁! 明明一个月就更新个十几次!) 所以这一篇你们真的要很慎重的看完。

当有人告诉你说他很忙的时候,请不要问他到底在忙什么。


因为这个世界上根本就没有忙这个字,it's all about priorities(优先级)。不要死缠烂打的责问她为什么不再像以前那样第一时间回复你信息,更不要扮可怜,因为这一招只会让她觉得你好像没有了她你会死那样,所以她会越来越嚣张,越来越不在乎你。(请不要随便对号入座,我的故事都是虚构的)

翻译:不要逃避,从伤痛和伤害中学习。
不要逃避! 反正痛都痛了,被伤害都被伤害了,你怎样逃避你还是会痛啊! 倒不如很坦诚的说你被抛弃了。嗯,我被抛弃了,她不爱我了。我赚到的是更坚强的心,我赚到是一个更豁达的态度。

但是请站在对方的立场想一想,如果她都很明确的说不爱你了,你又一直信息找她,如果你是她/他,你觉得烦吗? (我会觉得烦死了) 或许她很勇敢的说不爱你了,其实就是对你最好的一个方法,请谢谢她的用心,至少这是她最后能够爱你的方式。



不要忘记以前那个可爱的她。你要做的是接受现在的她已经不是以前的那个她了。如果你把以前的她忘掉了,不就对以前的那个曾经很爱你的她很不公平吗? 所以请记住你们曾经拥有过的甜蜜回忆,但是请时时告诉自己: 她已经不是以前的那个她了。

我不知道这样子做到底对正在失恋的朋友有没有帮助,因为我自己就用了3个月的时间才想通。可是请相信我,上帝让你遇见的每一个人都有他的美意。我从我的ex身上学到的东西太多了! 分手后我还是继续的在学习,学习她的好。尽管我们分手了,可是她还是会回复我的信息,虽然速度比以前慢了很多,也有一点敷衍,可是我和她只是朋友耶,她肯抽出她宝贵的时间来回复,我都要偷笑了。(笑)

我承认我到前几天为止还会在twitter啦,微博啦,甚至还会传简讯去我的旧号码(自言自语),内容都是我好想你。我真的很想你耶大肥猪! 哈哈哈! 我写爽而已啦 其实也没有特别想。: p

想要它过去的,不想它过去的,
它终究会过去。
不要怕,时间是最好的老师,
这位老师会教你很多东西。

dai gor zai la,deng dak ju geh  ^……^

因为被学校的保安警告,我隔天还是很乖的穿了我讨厌的长裤去上课。
P/s:若是能行,总要尽力与众人和睦。罗马书 12:18
所以一个星期后我会找回你,可能也会unblock你,我不知道,要看我当时有没有能力继续当你的朋友,也要看你还愿意当我的朋友吗...

2012年8月9日星期四

很勤劳的更新部落格是有原因的。 (神秘感顿时涌现,有没有?! )

其实我这个星期非常勤劳的更新部落格是有原因的。(先生,你重复了,跟标题一模一样 =.=)

原因是考试到了。我不知道eh,我发泄考试压力的方式就是打部落格和唱歌。上上个学期有试过我一边温习一边唱歌,然后不知不觉已经凌晨一点钟,然后隔壁的uncle很大声的喊我,叫我闭嘴。

我当时戴着耳机,什么都没听见,我屋友来敲门我才知道我骚扰了别人的美梦。Well,我真的很抱歉啦,可是我能做的就是养成关上窗口后才唱歌的习惯,你不能挪去我对唱歌的热诚!!!!

最近疯狂迷上The voice of china(中国好声音),参赛者不只是唱歌唱得很好听(astro新秀大赛真的比不到,但是我还是最喜欢马来西亚的歌手(免得被轰炸 哈哈)),而且他们本身的故事真的很凄惨。我记得有一位是快要出专辑了,可是要去拍MV的途中遇上很严重的车祸,连两颗门牙都掉落出来。好可怜好可怜,可是她没有放弃! 依然坚持自己要唱歌的梦想!



可是我发现到参赛者的爸妈更让我感触良多。尤其是他们的儿女成功让评审转身后,他们那感动落泪的模样我看了就心酸。真的只有父母和家人会对你这么这么这么的好!

前几天温习累了,本来打算休息10分钟去逛下博友的部落格,结果就让我逛到了Min Diary的部落格,结果那十分钟的休息延长到2小时多!!!!!!! 真的太好看了,看到我几度想要落泪呀...
话说Min Diary本人现在正在外国留学,所以看她的部落格仿佛让我置身国外,一圆我三年前因为拿不到海外奖学金而作罢的留学梦。

其实我也有明星梦,我一直幻想自己能够踏上一个很大很大的舞台唱歌 (可是我会害怕人群)。很显然这个只是一个很不踏实的梦想。 hais

我明天早上8点考试,我发现到我之前只要有在部落格明明确确的写出我几时考试,那科成绩就不会考到很好,所以我很多次都不敢post出来我几时考试 @.@ 好啦,我知道考得好不好跟努力有关系,跟我有没有post在部落格上没有关系。

只是我现在有一点懒惰读那个code啊,那个讲师真的不会教书,一样的题目她可以做两个答案出来,然后我不知道要跟哪一个。重点是她就是那个一直shhh学生的讲师! 哈哈哈! 我看见她shh我就觉得很好笑,很像傻婆那样整堂课一直shh 一直shh,明明那些学生讲话也没多大声。请不要抹杀她的努力(已经totally抹杀了),我承认其实她是一位很尽心尽力的讲师(至少很用心和用力的shh学生)。in case她跑来看我的部落格,我当然要说一点好话呀! 虽然机率很低,因为她只顾着shhhh学生,哪里有时间看?? 哈哈哈哈!

我在想我这几篇一直借用马六甲拍的照片,
那么我马六甲那篇怎么办?
照片都被借完了 >.<
我很爱穿短裤,结果今天就被学校的警卫捉了
真的很衰,还被警告了
我不明白,我真的不明白
为什么穿短裤去大学上课不可以?! 我之前就是冲着这点才进私立大学的呀!!!!(我承认当时满脑子想要远走高飞,压根也没有想过要留在家里念中六) 

好啦好啦,我答应过我自己要当个文静的人,这么叽叽喳喳的写个不停真的一点文静的feel都没有,所以在此停笔啦。 

P/s:我写这么多就是逃避不想要去面对那个很无聊的Excel Code T.T
一想到明天要穿长裤去学校我整个人就泄气了!!!!!!

2012年8月7日星期二

在意考试分数,这样好吗?

人嘛,总会经历一些不如意的事,总会有一段时间是迷失自己的。

我嘛,在大一和大二时似乎事事都不顺心。尽管我很努力的做功课,准备考试,我的考试成绩总是普普通通,有的时候甚至很差很差。朋友都很奇怪我怎么每一次都在考试的时候落马,嗯,那个时候真的是每一个考试都摔得很惨。

我当时迷失了。

怎么我这么努力了,结果在考场上什么都忘了?















真的好谢谢当时幼稚的我,让我从这一个迷失的方向走出来。其实考试考到差不是重点,如果准备到很好了,还考到差的话才令我最不能接受。

现在看回仍然粘在墙上的这两张纸,我会很奇怪我当时是怎么挨过来的。刚刚看回自己的考卷,我已经原谅了自己的粗心。(笑) 白白不见了9分啊,我是怎么搞的?! 不过算了,在意也改变不了这个分数。

这样就对了,我还很担心我自己会懊恼很久。所以说嘛,上帝让我在大一和大二经历的这一些迷失都是有意义的。至少让我现在可以把这些分数看得轻一点点,不那么难过。哈哈哈!

暴风雨中还是有彩虹的。感谢上帝啊,我上个学期忘了po出来,就是我第一次在这4年的大学生涯中拿到了满分。


一点炫耀的意思都没有,因为这张paper很容易,很多人都拿很高分。只是难得拿满分嘛,我当时超开心的! 自从中五数学有拿满分过之外,我想这是我这几年来的第一个满分。话说我超级喜欢microeconomics 和 macroeconomics 的,然后我的努力都没有白费,因为这两科都有A!! 感谢主。

我真的不乞求很多科目都拿很好的分数,因为我最近学会了尽力这两个字。只要我尽力了,我就不怪自己了。:D

不要总是责怪自己比别人差,你该责怪的是你那不够尽力的态度,不够尽力的努力,没有放手一搏的那一种奋不顾身的温习方式。乱七八糟的形容词,总之就是要努力啦! 共勉之 ~

诸般勤劳都有益处;嘴角多言乃致穷乏。箴言 14:23 

去马六甲和M4J 都睡我旁边的祖隆 (右边)
(跳tone @.@ )
纯粹只是想要露一露脸啦
p/s: 这个学期接近尾声了,超级多考试,我看我的样子又要老多几岁了。没关系,反正我现在正在追求成熟。
(:◎)≡ : yeah ~ 最好你看过去越来越老,这样子我美男子的地位就非常稳固了!

2012年8月6日星期一

巧遇小学班长

我前几天在巴士站等巴士时巧遇小学一年级的班长,我看着他,他看着我,然后我们很尴尬的举手打招呼。哈哈

我还记得以前小学一年级时由于他是班长,所以全班的学生都非常喜欢他,我也是。新年的时候其中一位同学不知道从哪里拿了RM100的红包给他,我也不甘示弱的拿了爸爸的一封红包给他。他很诚实,把这一件事情告诉了老师,可是他没有把我给爆出来,只是偷偷在抽屉底下把我给他的那封红包还给我。那位包给他RM100红包的自然被老师骂到臭头,而我却非常幸运的在旁边窃笑。

想起来还真的很搞笑,小时候觉得喜欢其他人喜欢的人好像很应该,不过他当时真的很可爱啦。

小学真的不用读书的。我记得我小学只有在三年级时会根据全级排名,让前45名的学生进入精英班。很幸运的我也是那其中45位学生。精英班除了功课厉害之外,他们最厉害的就是打小报告。我小时候很懒惰,到现在还是一样懒惰,有一次我贪玩,晚上去表哥家玩然后没有写作文,我就安排说我隔天到学校,趁还没上课前快快随便写写。有几位自以为自己是侠女的女生看见我正在做功课,就拉着我要带我去见老师,然后打小报告。

我真的没有见过这么贱的学生,那个时候明明就还没有上课!!! 可能那个时候男生和女生都会分成两派,这班女生妒忌我的才华,所以企图在老师面前破坏我!! 一定是这样子!! 其实我已经忘记是谁了,我甚至怀疑这整个故事其实是发生在我朋友身上,无奈啊,无奈啊,我的记忆是有一点混乱了。

但我无法忘记的是坐我旁边的那一位女生。当时依然是三年级。这位女生今天在我耳朵旁口口声声叫我不要跟某某朋友好,然后隔天我看见他们俩手牵手在草场散步。怎么了? 我班的同学怎么都这么怪的?

其实我真正享受小学时光应该是四年级以后吧。那个时候有几位死党,每个星期四我们都会轮流到各自的家玩,所以我到现在为止还是非常喜欢星期四。每每到星期四我的心情都会特好! 想当初我哀求了我爸很久很久他才肯让我第一次去到朋友家玩。我爸还警告我说不可以在朋友家乱骑脚踏车,不然他会打断我的脚! 反正你都看不见,我还是照骑,跟朋友骑来骑去,骑到很爽!

谁知道有一天我骑着朋友的脚踏车时,看见我爸就在马路的对面。我和我朋友们都吓傻了!! 我现在还能走路,所以当时我老爸没发现到我。哈哈哈!

当时手机还不是很发达,所以几乎都没有拍到什么照片。或许就是不依赖这些东西,我的头脑就特别的想把这一切都记起来。反倒我念pre-u的那一年我几乎都忘记到完了,朋友就算描述得再仔细我还是没印象。

人啊,都是被逼出来的!! 还记得参加SPM考试前去的一个讲座会,有一位讲师经过我身边时就说我看过去特别的耀眼(我是说真的),其实当时我很开心。

所以说嘛,我的嗜好就是离题,没有point就是我的特色,从巧遇小学班长可以扯去这么的远,不好意思不好意思。

其实我想说的是,我很怀念小学,我很想我小学的死党们,如果有时光机,我最想要回到小学四年级,我想要挽回很多段在中学就渐渐疏远的友情。 就算真的挽回不了,我还是希望可以再一次拥有那快乐的时光。

在我们翻开这本故事书的第一页时,结局也已经注定了吧! 释怀,释怀 : ) 

2012年8月1日星期三

我决定了!!!!!

昨天该死的喝了两杯咖啡,结果就有机会让自己凌晨6点才睡。凌晨很安静,我很无聊的玩了 tetris battle一小时,看了回到三国一小时,看了真爱找麻烦一小时,读了小说一小时,接着时针就指向凌晨六点了!

预告预告,过几天我就会post马六甲之旅出来 :D
话说这张照片有没有很休闲的feel呀?

我是个很不容易下定决心的人,就像晚餐要吃什么我也是很犹豫。可是! 只要我下定了决心,我一定会做到!

之前被你宠坏了,什么事都可以问你意见,虽然到最后几乎都不采用你给我的意见,可是我还是很喜欢你给的建议,有一种很恶作剧的feel ~ 我也不知道为什么我会一直提起你,有人问我不是应该很难过很难过才对吗,可是回忆这么美,为什么要哭呢? :)

远了,拉回正题。

 最近我在烦着要不要搬,烦了两星期,打从我在fb看见朋友写说有房出租。其实我搬家的理由很幼稚,就是我很贪新厌旧。促使我搬家的第一个念头是你,这个房间有太多回忆了,说我逃避也罢,我换了书桌的位置还是无补于事。我偶尔还是会想起每一天躺在那张床上跟你聊天的画面,干。这只是让我产生了念头,真正让我赋予行动的理由不方便说明。

(:◎)≡: 搞屁神秘!!!! 我好想知道!!

结果我决定搬了。
其实最大最大的原因是因为新房间有冷气,楼下有很多很多大排档。虽然说我现在也有冷气,不过这架冷气很吵,我睡觉时那种一点声音都不可以有的那种人。

(:◎)≡ : 啧!

还有还有,上一次很幸运的pass了精算师的第一张考试后,我一直都在安排着时间考第二张。考第一张时的那种压力是我这辈子无法忘怀的。无奈何我系友们都是天才,他们都决定这个十月考,所以我一直很犹豫到底该十月拿还是十二月才拿。如果十月拿的话,我难得的假期就都要在书本堆中度过,如果十二月拿的话,touch wood不及格的话,我的圣诞节将会是一片黑暗。

结果我决定十月考了! 至少如果不及格的话,我十二月可以再考。<-- 完全呈现灰色情绪
考一次RM500++ T.T 马币又一直贬值,搞什么鬼!!

暂时来讲我难得烦恼的事情看似解决了,可是还有一大堆的后续要跟进。就像搬家我还要找人顶替我现在的房间,到时候要搬家时该怎么办,还有考试不是报考了就搞定了,还有厚达600面的书要读。
越是这种时候越要抬头挺胸!
来吧来吧!lim beh不怕你!
上个星期四去马六甲旅行前剪的头发! 很像阿兵哥的发型

P/s:放这么多张照片是因为,我,今天,又,自恋了。:p