2019年12月8日星期日

仪式感 | 老姐姐 | 2019

最近的心情特别郁闷,感觉所有事情都千篇一律,但又变化无常。脑海里闪过不久前阅读过的文章,里头提及如果要感觉到幸福就必须要让生活有仪式感。所以原本打算在商场吃个晚餐才回家,硬是打包了回家,试看看所谓的“仪式感”究竟是何方神圣,能不能让人感到幸福。

买了waffle cake,外加一杯果汁还有两包水果,还故意洗了澡才来吃(好像搞错了仪式感的定义 oops)。问我现在感觉如何嘛,我觉得主宰幸福的不是仪式感,而是你坚持跟随自己的想法然后完成它后所带来的成就感,这成就感勉勉强强换来一点点幸福的感觉。

最近在公司受了气,别的部门有一位老姐姐真的很惹人厌,从她说话的方式到鄙视人的眼神,不夸张,你看了都想@&£!?£&/479£)@@。开会时还会碰我的肩膀质问我平时怎样审核,但老姐姐,你以为你是谁?在公事上我都以彬彬有礼自居,但对不起这些人是例外。还记得前阵子在公司附近的茶餐室午餐时碰上她,礼貌的说了声Hi,她竟然用鄙视的眼神狂扫我全身。老姐姐,我还是第一次看见像你这种只有经理级职位但却有着总裁架势的人。这种人其实也不是第一次遇见,在职场生涯里我遇得多了,但全部只会动口,只有她动手,所以对她印象特别深刻。

上一篇提及我的工作岗位有所变动,现在距离换了新岗位已经四个多月了,工作真的越做越辛苦。以前虽然是副经理,但上头有supervisor罩着,supervisor上面有HOD看着,日子过得还算过得去,现在我要罩着下面五个人,自然而然很多箭都往我这里飞来,差一点就失血过多了。所以最近都在考虑当时究竟是不是做错了决定,因为薪水没加,职位没变,但压力却翻了几倍,头发都变少了很多。你问我值得吗?我只能说经验难能可贵,再咬牙熬看看吧,熬不过去不就离职咯。

2019年还剩下一个月,你快点过吧,我不喜欢你。

2019年7月27日星期六

下定决心 | 疯了吗

我是个特别容易后悔的人,大至工作的选择,小至雪糕的口味都可以让我后悔。顺带一提我前手卖了云顶的股票,之后升到我眼睛都要掉出来了,这真的好后悔。

最近在工作上答应了接手新的岗位,没想到一答应后,随之而来的压力就让我顿时好后悔做了这个决定。但既然答应了就不能反悔,只能见一步走一步。

敏姐的那一句 关关难过关关过 还挺有力量的,我细想在这公司的四年里,我们还不是见招拆招顺利的熬过来了吗?对呀,加入这公司已经四年了,停留在这个团队已经四年了,是时候走出我的舒适圈去学习新的东西了。我自己说服自己做下这个决定的最大考量就是学习新的东西,可以开始学习如何管理下属,可以开始学习策略性的思考,可以学习如何对付更大的怪兽。我已经28岁了,现在再不学可能脑袋就不灵光了。

这一切来得太快,我答应的隔天已经去帮忙面试新人了,咿咿呀呀说不出我带的团队究竟确切在干嘛,这个我还挺不好意思的,所以只好随口糖塞了过去。科科。其实我比那个面试者还紧张,可是掩饰得还挺成功的我猜。哈哈。

接下来的数个月应该非常辛苦,因着人事的离职变动会乱一阵子,我还真的不敢想象。算了吧,船到桥头自然直。加油橙子!


2019年6月23日星期日

大学同学 | 原来已经毕业六年了

有的时候还真的不得感慨时间的流逝,更不敢细数已经毕业多少年这回事,明明上大学的忐忑疲惫开心忧愁压力只是上小时的事,现在竟然已经过去六年了,哎。

我是2009年进入大学基础班,也是那个时候很频密的更新部落格,或许是因为年少轻狂的我跟很多小弟弟小妹妹一样都需要被人关注的成就感,好像有人来留言我就会比较红,相对的来说好像对于这个世界比较有存在感。

来分享上大学那四年的感受呗,让我暂且从工作的思维跳出,仔细回想看看那四年究竟发生了什么事,所以这一篇部落格可能会稍长,也可能打一半就懒惰了。科科。

2009年,第一年进入大学基础班。那个时候的我是第一次离开家,不得不承认我每一天都在想家,但比起我的朋友舒宁我好像好很多,至少我不会每一天哭几小时,哈哈!为了上大学其实我做了很多准备,也可以说是心灵上的准备。

这就要追溯回2008年,我在念中学时是一个非常非常白目的小孩,我真的不会与人沟通,经常在不恰当的时候说出和做出不恰当的事,难听来说就是做事说话不用大脑。正是因为注意到自己这一点,我开始扩大了我的社交圈子,积极参与很多的活动。我很喜欢交朋友,但同时也很懒得交朋友,你明白这种心情吗?但我在spm考试后逼自己去参与了营会,一个是佛堂另一个是教堂。佛堂的营会还挺无聊的,你叫我现在回想起来我只记得那个在午餐时间放屁的男生和晚上不断打呼然后早上起床时告诉我们他完全没有办法入睡的那个人,其余的我真的没有什么印象,社交的进步速度只有龟速。过了几星期恰巧有机会参与教堂的营会,这不单止改变了我,也改变了我的宗教。好啦,这不是宣教文,所以也只会专注在社交上。可能那个时候的我比较瘦也挺好看的 (自己讲)所以他们都对我很好很好,第一次感受那么浓烈的友情光芒,然后渐渐的从他们的身上去学习如何去关心别人,让我在上大学前学习了如何与人沟通。

2009年上大学前我已经默默对自己说我一定要交到很多朋友,我就是那种一硬起来就会逼自己的人,我本来是非常害羞的一个人,但有了目标后我第一天到达校园就逼自己开始交起了朋友,开启了大学多姿多彩的生活。相较于学士班的精算课程,基础班课程真的简单好多,所以我们的生活还能有许多吹水嬉闹谈心事的时间。最虚度光阴的日子就是这一年,但也是最快乐的一年。那个时候我们会骑脚踏车上学下学吃午餐吃晚餐吃宵夜,甚至还会夜闯校园探险,至今金宝这个地方在我心中还有很多美好的回忆,找一天我会再回去那里看看。

结束了基础班后,我就到了吉隆坡继续我的学士课程。还记得第一个学期拿了成绩后,我差一点就奔溃了。挂着奖学金学生的头衔,我记得我的成绩连3都没有,只有2.50/4.0,那个时候很多人都劝我换科系,说精算这个课程真的很难或许真的不适合我。我心想不读也读了,不如就给自己多两个学期的时间试看看,真的不能才换科系呗。第一个学期也还挺努力学习的,可能方向错得离谱,所以接下来都在慢慢调整,成绩还真的慢慢的在进步。精算这个课程真的不容易,我现在脑海里大部分都是我在念书的情景,这三年的学士课程几乎一直在上课温习交报告呈现和最恐怖的考试,完全没有偶像剧里出现的大学安逸颓废生活。为此我还挺觉得可惜的,白白浪费了这美好的青春去努力念书。最后毕业的成绩还不错,算是对自己的一个交代。除了成绩,还收获了很多好朋友,有一些已经没有联络了,有一些一年只有见一次面,但见面时滔滔不绝还是可以聊东南西北都不会觉得尴尬,我想他们应该就会成为我终生的朋友了。


纵使我们一年可能才见一次面,但完全没有生疏感。相信那四年粘在一起的时间已经把全部的尴尬都消磨掉了。人生嘛,朋友何必重量,有几个了解你的就够了。

2019年4月10日星期三

夜深人静



内心无声的呐喊特爱悄悄出现在夜深人静的夜晚,就像今晚。若不是内心善与恶的挣扎,就不会在临睡前思想折磨疲惫的自己。常常提醒自己要练就一双能够看见美的眼睛,但是有些人总爱把不美展现得淋漓尽致。

谦让,体谅,包容,释怀等等都应该留给值得的人,而不是每一个人。

2019年2月21日星期四

别来无恙的二月 | 好久没打开笔电了

其实我已经非常非常久没有打开笔电了,用电话来写部落格一点都没有部落格的感觉,就觉得自己单纯发了张图在Instagram,没有以前频密更新部落格打字和分享的快感。

应该有一年没打开笔电了吧,刚刚也顺便打开了脸书,依然是很多年前使用的脸书,每天只使用手机打开脸书,我差点都忘记脸书是什么模样了!好想念以前天天挂网找人聊天,时不时会有聊天室弹出来的惊喜。

我的华语真的生锈了不少,虽说偶尔会装文青看看华语小说,但刚刚打上面那两段文字一直卡着。以前根本打字的速度不夸张可以和头脑同步,现在头脑慢了,打字更慢了。
 
聊一聊我的近况呗。上一篇很难过,但人生不能总是快乐,看似在安慰自己,其实还蛮有道理的。没有暴风雨哪来感恩风平浪静的心。

最近刚考完了一个精算考试,这也是我会打开笔电的原因,因为把公司笔电借给了同事,所以才会打开。公司的笔电封锁了几乎全部网站,尤其登录不到部落格 T.T 话说为什么会打开自己的笔电?因为刚刚收到了电邮,通知我考试没有过,所以很心急的想要重新打开电脑马上立刻报名考过。打开后等这架古董电脑开机就等了十分钟,努力寻找家里Wifi密码又耗了十分钟,所以二十分钟过后我也有点懒得现在开始重新温习了。算了吧,总会考过,也不急在一时。

我发现部落格有一个魔力,很多想不通的事情,只要写出来,自己就会给自己的交代,自然而然就会找到想通的方法。就像明明刚刚还很难过考试没有过,很心急要马上立刻温习,现在反倒有些看开了。

我真正减少更新部落格应该是2015年,当我进入这一间公司之后。忙归忙,工作谁不忙谁不压力?但那个时候的我心态逐渐在成长,不喜欢承认自己的弱点,因为我认为感性的自己很难可以在工作上把事情干好。但时间久了,反而觉得自己丧失了感受的能力。从前的我真的不夸张,一直野猫野狗都可以勾起我的同情心,现在的自己越来越难去爱别人了。也不是我变狠了,只是这个弱肉强食的社会教会我眼泪不能赚钱不能博取别人的同情心,体会很多次人善被人欺后也学乖了。
 
这几天都在发烧,但只拿了一天病假,也不敢拿太多天。一边工作一边发烧,所以说我赚钱也不容易呀,为什么有人会觉得我薪水高赚钱很好赚?写着写着突然和中学兼大学好友用脸书的聊天室功能聊起了天,天哪,这感觉让我回到了大学时期,好想出去ABC Mamak吃个roti canai,然后咖喱一定要加白糖,配一杯冰Milo! ヾ(o◕∀◕)ノヾ

这几年内心都有很多的委屈,没了写部落格的习惯,这些委屈只能吞进肚子里,搞得几乎储存量快要满了。好,2019年答应自己不要再把委屈吞进肚子了,要把负能量散发给各位。哈哈哈哈哈!

夜啦,晚安。






2019年2月10日星期日

无力感

不知道是不是前几天情绪波动太大,这几天一直处于一种无力感,头脑晕晕感觉空空的。原来人的智商和情商跟年龄无关,都这么老的人了还可以兴风作浪。

我从小就以为自己在吵架这一方面很厉害,中二跟朋友吵架的场景仍历历在目,吵到一半我就哭了,印象中是因为身为巡查员的同学发现我带手机上学然后要没收我的电话,本来仍理直气壮的我说着说着就哭了出来,也幸好我的同学是好人,那位同学还跟我道歉然后说他只是开玩笑没有要没收我电话,还安慰叫我别哭,真的是天使。

我人生中还挺少有机会吵架的,另外一次也是在很生气的情况下想要吵架,但还没开口我就眼红了。从此之后,我就清楚知道我并不是一个能够吵架的人。懦弱吧,还是小时候被保护得很彻底吧,我都不喜欢吵架。还记得大学时期曾经和某同学起了冲突,那时候非常生气但这种感觉只是维持了几天就转变成愧疚的感觉,那种感觉会消耗掉你太多的能量,我还真的非常不喜欢这样的感觉。

或许是这么多年以来累计在心里的委屈、不忿、无解已经太多太多,那一晚爆发出来一发不可收拾。平时不会吵架的我在那一晚居然很冷静的用语言攻击他,冷静的我连眼泪都没有,我只知道我这个时候必须站出来保护她们。详细的对话在我脑海里不断的重播,这几天头都好晕,好像生气得太过用力,整个人身体都不舒服了。

我只能把这一切交托于上帝,因为只有他能帮助我们。良善的神能够改变这个局面,医治的神能够抚平我们心中的伤痕。

怎么每一年的新年都有不快乐的结尾,哈哈,好无奈。

新年快乐,希望所有人都能够平安幸福快乐。