别来无恙的二月 | 好久没打开笔电了

其实我已经非常非常久没有打开笔电了，用电话来写部落格一点都没有部落格的感觉，就觉得自己单纯发了张图在Instagram，没有以前频密更新部落格打字和分享的快感。

应该有一年没打开笔电了吧，刚刚也顺便打开了脸书，依然是很多年前使用的脸书，每天只使用手机打开脸书，我差点都忘记脸书是什么模样了！好想念以前天天挂网找人聊天，时不时会有聊天室弹出来的惊喜。

我的华语真的生锈了不少，虽说偶尔会装文青看看华语小说，但刚刚打上面那两段文字一直卡着。以前根本打字的速度不夸张可以和头脑同步，现在头脑慢了，打字更慢了。
 
聊一聊我的近况呗。上一篇很难过，但人生不能总是快乐，看似在安慰自己，其实还蛮有道理的。没有暴风雨哪来感恩风平浪静的心。

最近刚考完了一个精算考试，这也是我会打开笔电的原因，因为把公司笔电借给了同事，所以才会打开。公司的笔电封锁了几乎全部网站，尤其登录不到部落格 T.T 话说为什么会打开自己的笔电？因为刚刚收到了电邮，通知我考试没有过，所以很心急的想要重新打开电脑马上立刻报名考过。打开后等这架古董电脑开机就等了十分钟，努力寻找家里Wifi密码又耗了十分钟，所以二十分钟过后我也有点懒得现在开始重新温习了。算了吧，总会考过，也不急在一时。

我发现部落格有一个魔力，很多想不通的事情，只要写出来，自己就会给自己的交代，自然而然就会找到想通的方法。就像明明刚刚还很难过考试没有过，很心急要马上立刻温习，现在反倒有些看开了。

我真正减少更新部落格应该是2015年，当我进入这一间公司之后。忙归忙，工作谁不忙谁不压力？但那个时候的我心态逐渐在成长，不喜欢承认自己的弱点，因为我认为感性的自己很难可以在工作上把事情干好。但时间久了，反而觉得自己丧失了感受的能力。从前的我真的不夸张，一直野猫野狗都可以勾起我的同情心，现在的自己越来越难去爱别人了。也不是我变狠了，只是这个弱肉强食的社会教会我眼泪不能赚钱不能博取别人的同情心，体会很多次人善被人欺后也学乖了。
 
这几天都在发烧，但只拿了一天病假，也不敢拿太多天。一边工作一边发烧，所以说我赚钱也不容易呀，为什么有人会觉得我薪水高赚钱很好赚？写着写着突然和中学兼大学好友用脸书的聊天室功能聊起了天，天哪，这感觉让我回到了大学时期，好想出去ABC Mamak吃个roti canai，然后咖喱一定要加白糖，配一杯冰Milo！ ヾ(o◕∀◕)ﾉヾ

这几年内心都有很多的委屈，没了写部落格的习惯，这些委屈只能吞进肚子里，搞得几乎储存量快要满了。好，2019年答应自己不要再把委屈吞进肚子了，要把负能量散发给各位。哈哈哈哈哈！

夜啦，晚安。

无力感

不知道是不是前几天情绪波动太大，这几天一直处于一种无力感，头脑晕晕感觉空空的。原来人的智商和情商跟年龄无关，都这么老的人了还可以兴风作浪。

我从小就以为自己在吵架这一方面很厉害，中二跟朋友吵架的场景仍历历在目，吵到一半我就哭了，印象中是因为身为巡查员的同学发现我带手机上学然后要没收我的电话，本来仍理直气壮的我说着说着就哭了出来，也幸好我的同学是好人，那位同学还跟我道歉然后说他只是开玩笑没有要没收我电话，还安慰叫我别哭，真的是天使。

我人生中还挺少有机会吵架的，另外一次也是在很生气的情况下想要吵架，但还没开口我就眼红了。从此之后，我就清楚知道我并不是一个能够吵架的人。懦弱吧，还是小时候被保护得很彻底吧，我都不喜欢吵架。还记得大学时期曾经和某同学起了冲突，那时候非常生气但这种感觉只是维持了几天就转变成愧疚的感觉，那种感觉会消耗掉你太多的能量，我还真的非常不喜欢这样的感觉。

或许是这么多年以来累计在心里的委屈、不忿、无解已经太多太多，那一晚爆发出来一发不可收拾。平时不会吵架的我在那一晚居然很冷静的用语言攻击他，冷静的我连眼泪都没有，我只知道我这个时候必须站出来保护她们。详细的对话在我脑海里不断的重播，这几天头都好晕，好像生气得太过用力，整个人身体都不舒服了。

我只能把这一切交托于上帝，因为只有他能帮助我们。良善的神能够改变这个局面，医治的神能够抚平我们心中的伤痕。

怎么每一年的新年都有不快乐的结尾，哈哈，好无奈。

新年快乐，希望所有人都能够平安幸福快乐。