2020年12月31日星期四

好吧,我来坦白了...

这一篇是2020年12月份的第四篇... 好吧,我来坦白吧... 其实这四篇都在同一天连续敲击键盘打下的。这一天是个失眠的夜晚,因为我心中有太多的情绪想要抒发,好像有一股压力压着我喘不过气来,所以一次过打了出来然后设定了延迟发布,这就营造了我好像很勤劳更新的假象。哈哈哈!

其实我还挺脆弱的。我可以因为朋友不回复我短信而胡思乱想。我可以因为工作做不好就顿时丧失了信心。我可以因为陌生人的一个眼神就内心慌得很。我非常脆弱,所以我偶尔都会很想要努力的装成我很坚强。我可以因为别人的一个善举偷偷掉泪,也可以因为虚幻的剧情而痛哭流涕。我一直不愿意承认自己脆弱,毕竟29岁是个承载父母家人朋友千斤重期望的年龄,好像我不可以脆弱,好像工作上爬上了经理这个位置就不应该脆弱,好像在家里是唯一一个儿子就更加不应该脆弱,我好像应该要很强,出来社会7年半了应该要很强,一个人在外头生活应该很强了,但我真的很脆弱。

我还是渴望别人的称赞,我还是可以为了星巴克收据抽到免费咖啡而开心一整天(你们不知道星巴克会随机发出收据让顾客填问卷然后免费送一杯咖啡吧?毕竟也不是每个人都能像我这般幸运的..哈哈哈),我还是那个希望朋友家人可以给我很多很多温暖的小男孩。

我猜这一场新冠状病毒的天灾让我顿时少了在办公室与同事交流的时间,所以工作丧失了麻痹自己的作用。呆在家远离了外面的喧哗也让我更加安静的听到了自己的内心。嗯,我承认自己挺脆弱的,但....脆弱不好吗?脆弱可以让我更容易站在别人的立场去思考,因为我总是会比别人思考得多,脆弱可以让我更加听清楚自己内心的声音,因为偶尔会害怕得不敢前进,就是因为发现自己无法前进我才会停下来问自己怎么了。

这劈里啪啦的连续用了一小时半攻击了我的思绪和华语拼音的能力,心里舒畅多了。写到这里,我的鸡皮疙瘩都起来了,呼吸也快了起来,好像胸口没那么闷了,好像都好一点点了。

我2021年除了希望可以出国旅行,我也希望如果这么刚好你也在阅读这篇文章,你也有正视自己弱点的勇气。但一定要记得给那这么努力的自己摸一摸头,告诉自己,这些年辛苦自己了,你的努力自己都看到了。谢谢你,王家平。也谢谢你了,上帝。

大家,新年快乐。

2020年12月27日星期日

如果你还在为别人而影响情绪,请看一看这个

首先我本人是一个非常非常非常情绪敏感的人,我的情绪波动完全不会展现在我的表情上(专业),但我内心其实已经波涛汹涌了好几波了。我可以跟一个昔日是朋友的人吵架撕破脸一年了,甚至连脸书Instagram我都删除了他(幼稚),但我仍可以耿耿于怀这一件事情,所以我很不喜欢吵架。但偏偏我和他之前有太多的共同的朋友了,好不容易不再波动的思绪往往都会在一些其他朋友po的照片里又掀起了一阵浪潮。

我很难生气讨厌一个人这么久,因为我真的很善忘,但如果一个人可以让我记得那个感觉这么久,那么这个人真的作出了对于我来说伤害比较大的事。记得那个时候其实本来我也没那么在意的,直到一些人看不下去来安慰我时我才惊醒自己其实已经在被欺负了。你看你看,本来都已经忘记的事情现在打着打着那些回忆又涌现了。

我一直深陷于这样的情绪中,但我直到我阅读到了一个很简单粗暴的文章。内容里指示我现在马上立刻拿起一张纸和笔,然后把你在乎的人的名字写来来!马上!立刻!然后假设你今天在餐厅里遇到了没礼貌的侍应生,你查看看他在你的名单上吗?没有对不对?那你根本他妈不用在意他。又如果你今天回忆起了曾经伤害你的朋友,他没有出现在名单上对吧?那你干嘛他妈的在意?你没那个美国时间去在意这些烂人。你也可以马上写上你在乎的专业和活动,例如你是律师,那么你的专业就是法律相关知识。如果你玩游戏非常糟糕,有人嫌你很吵技巧很烂,你应该继续吵继续烂多一局,但你根本不需要在意,因为玩游戏不在你的名单上面。

这文章似乎给我一个新的思考逻辑,坏人到处都是啊,如果你连这些人都在意,你的人生不是很悲惨每一天都活在这些烂人留给你的伤害中而他们却开开心心吃着火锅健身唱歌?醒来吧,这些人烂就是烂,你改变不了他们,所以你更不应该在意他们!!!凭什么我们坚持善良了却被惩罚无止境的活在伤害之中?!妈的。

让自己活得坦然些,宽宽心,也健康些!

希望这一篇文章也可以帮到你们,继续善良哦,但要聪明的去在意一些值得在意的人,而不是那些坏透了的人。

提前预祝你们新年快乐!

2020年12月24日星期四

好别扭,好想删除,我不要

不知道你们有没有过类似的经验,就是明明满腔热血的在脸书/Instagram po了文表达了自己的想法或生活,但在下一秒或隔天睡醒就非常后悔很想删除。哪怕我只是po了一篇我第一次完成了新工作的任务,还是我新买的保养品,又或者只是一个无聊的Story。

我也觉得很不可思议,以前自己可是赤裸裸把生活中大小无聊的事都分享在部落格的人,为什么到了这个年纪就特别的别扭,总觉得分享告诉别人这一些怪奇怪的,很不舒服!但不po又很不甘愿,毕竟有的时候也想抒发或炫耀一波,可是po了之后又非常想删除。

我终于明白了为何以前年少时期总是滔滔不绝一直在部落格或通讯媒体上分享个没完的朋友到了近几年都沉静了。好像是成熟了?觉得炫耀真的一点意义也没有。好像是长大了?觉得摊开自己的私事告诉别人很愚蠢。虽然很不想承认,但我好像渐渐跟上了这一些人的脚步。

这样的转换是有代价的。成长后朋友变少了,如果连这一抒发的管道都让自己切割了,长久下来的情绪找不到抒发口就会压抑成病。所以很多时候我很想删除时,我都会告诉自己粉丝们都想看叻,干嘛要删除 (我真的很不要脸)哈哈哈哈 逐渐的觉得自己开朗多了。

所以兄弟姐妹们,只要不犯法,只要不伤害到你在乎的人,只要不伤害到自己的名誉,你想要说什么就说什么呗,何必顾虑这么多。

没想到我竟然还在圣诞节前更新了。哈哈哈!第二次祝你们圣诞快乐!

2020年12月21日星期一

为什么有考不完的试 | Society of Actuary 精算考试

现在在家乡work from home,其实脑海中不间断的一直想要更新部落格,但碍于带回家的是公司的笔电所以一直觉得不恰当,但今天也不管了,算了呗。

前几篇好像有说过我辞职了,也开始了新的工作。在这一份新的工作里,精算考试的进度好像特别重要,因为我的领导就是一名有精算执照的精算师,在我入职的第一天已经告诉了我要尽快拿完精算考试 (好压力)。上一份工作的部门其实不那么的“精算”,虽然前公司我所在的部门依旧有提供所谓的Actuarial Benefit,也就是赞助考试费+Study Leave+考试及格后的加薪,但似乎没那么重要。这一份工作就非常的“精算”,所以精算考试真的要加把劲了。

出来工作7年,前面两年都不在精算部门里工作,那高昂的考试费我真的付不起所以就暂时搁置了。第三年后终于找到了有提供Actuarial Benefit的工作,但工作非常忙碌,所以在那五年只是很随便的考了两张,而且是相对比较容易但加薪比较高的考试。先不要问我为什么难度比较低,但加薪为什么比较高,我本身也不知道..... 很多考试必须得念完700页+的考试+几页的formula,但加薪也只不过是RM400-500之间..... 可是两张考试竟然可以加薪RM2000+!所以尽管真的在放工后不想努力也逼自己努力了......

晴天霹雳,在2018年时,精算协会竟然调整了整个考试的制度,增加了几张新的考试,所以本来就看不到终点的考试就离我更加要远离了.....

十月一加入了新公司刚巧碰上CMCO,公司规定只能在家办公,再加上那个时候也不能回来家乡,所以硬着头皮把最快半年才可以拿完的三张考试在一个月内呕心沥血的全部考完了。目前还在等着成绩,但有一张考试已经收到通知及格了 ^---^ 必须得三张都及格才有加薪,现在回想起来我应该在前公司就考的,因为前公司每及格一个考试就可以加薪,而且还可以加比较多!

我那个时候就暗自答应自己剩下的十二月就好好休息吧.... 但休息了两个星期就觉得好像在蹉跎时间,反正也是在家办公,剩下了通勤的时间,不如就趁这个时候好好念书吧。之前把全部相对较容易的考试都拿完了,剩下的都是如同地狱般难度的考试,而且考试时间也只有特定的月份才有,算上这一些再加上需要工作再加上有一点点退化的头脑,我掐指一算好像需要个6年才可以全部考完。哈哈哈哈!此时我的火焰已经被浇熄了一半了,6年我都可以念个博士了都。

但人好像需要目标才不会变成咸鱼,所以我不管咯,明天就去家附近把那700页+的考试课本给打印出来呗。打算用半年的时间温习,然后明年7月考试。加油!!!!

题外话,其实我在失眠时偶尔都会点开以前年少不懂事的自己写的文章来看看,才发现天哪,我甚至可以一个月更新高达30篇,我以前到底是有多少东西想要分享!哈哈哈 我害怕下一篇就是明年了,所以提早祝大家圣诞节快乐,圣诞节平安。🎄

2020年10月15日星期四

好压力

新工作才刚开始第五天就碰巧遇上了行动管制令,虽说呆在家比较安全也比较自由,但工作上的不熟悉再加上居家办公的安排,让我感到非常非常的压力,所以已经凌晨4点我还在失眠,也失眠了好几个晚上了。

透过视讯学习比起面对面谈话总是差了一大截,更不用说那慢到像乌龟的VPN了,开个文件都要花上半分钟的时间。救命哟,这样子我要上手新工作就需要更长的时间了。

啊 ~ 关关难过关关过!王家平,加油!


2020年9月27日星期日

29岁

特别感慨,我也已经快要步入30岁这节火车车厢。

记忆里在这二十九年里好像完成了很多事情,但内心里却空荡荡的,好像把自己活成了十年前最不想成为的大人,无聊只会赚钱的大人。

会这么空闲思考这种无聊问题也是因为我在放着长假,长达三星期的假期也已经过了一半,但已经觉得很无聊了。上一篇说到我辞职了,所以这个长假正是我让自己开始新工作前好好休息的机会,但还真的蛮无聊,哎,我想去台湾,好想去台湾。

又离题了。

说到29岁,其实我还是很幼稚,还是很喜欢蜡笔小新,但唯一不同的是心态上的改变。自己好像比较容易释怀一些事情,例如已经渐行渐远的友谊,又或者是尔虞我诈的办公室政治,还是无聊的工作赚钱这个生活模式,我似乎也已经释怀和习惯了。

回想起刚出来社会,特别不能适应同事这类人的存在,觉得特恶心,尤其是他们表面跟你很好却在背后说得你一文不值。现在反倒觉得挺正常的,毕竟这么多年的工作经验也遇过很多特别恶心的人,表里不一是常态,但最恐怖的还是表面的朋友。哎,工作而已嘛,为什么要为难彼此?!快快完成工作早点下班不好吗?!恶心的人啊,你们快点回家不要再祸害这个社会了这个地球了。

其实我真的不知道我到底要表达什么,哈哈!纯粹在凌晨3点刷一刷存在感而已。

晚安各位,抱歉让你们阅读了一篇废文。

2020年8月25日星期二

人生交叉路口,好土的开场

 现在的感觉和当年考完SPM的感觉一样,站在十字路口,对于身旁来来往往的车辆感到彷徨。

在这家公司呆了五年,也刚刚拿到了Long Service Award,这是我五年前所意料不及的。这五年期间也不是没想过离职,期间盖了很多猎头公司还有其他公司HR的来电,也曾经拿到过更好的offer,但不知道为什么就还是呆了下来。从傻头傻脑的Associate,历经千辛万苦的爬到了Senior,然后再遇见和解决更多的妖魔鬼怪才爬到了Assistant Manager,再因为老板赏识爬到了Team Lead这个位置。“现在我是五个人的上司” 这样的短短十个字,五年前的我是想都不曾想过的。

以前超级害怕Present,超级害怕跟别人吵架,超级害怕把不属于我的工作推回去,不敢说现在有多厉害,但这五年还是学到了很多技巧还有心态。尤其开始有了下属,费了好大的劲才拿捏好跟下属之间的那道隐形舒服的线。想当初也是呆头呆脑,什么都没想好就接下来这个恐怖的任务,幸好都安全过关。

递辞职信时上司傻眼,她讶异为什么我要离开,但太多的感受我也不知道从何说起,不如就说我想要学新东西搪塞过去吧,因为我也想不到更好的理由了,但这好像也是我最主要的理由。很开心上司一直尝试要我留下,无疑默认了我的工作能力。你看吧,有麝自然香,嘿嘿。

哎,还有三星期就要离职了,想一想还有点彷徨不安。已经熟悉的办公大楼,那停车场,那间午餐饭馆,那间每天大便的厕所,还有一群熟络的同事们,想一想要离开他们了,还真有点不舍得。

我这个人很极致,就是懒就懒到出汁,但卯起来做一件事就会开始想要解决很多很多的事。有了离职这么大的转变,竟然还在想着要不要顺便搬个家,然后还在想着要不要顺便买个房子,然后又开始玩起股票每天心脏病差点爆发,所以偶尔都挺紧绷的,但都是自己活该。差点忘了,还开始减肥,自己煮菜,嗯真的是菜而已,只配杯自己打的牛油果奶昔,然后还去健身房跑步。又差点忘了,还开始了牙齿矫正,痛死我了。

这应该是我爱自己的方式吧,努力把生活过得充实,过得离自己梦想中的生活再靠近一点点儿。感谢主,今年2020待我不薄,希望你们也是,上帝祝福你们。

阴天,

刚刚跑完步的男孩上。







2020年6月16日星期二

哎,回公司喽

马路上的车子渐渐多了起来,相比起MCO期间那寥寥无几的车辆和人潮,有一种熟悉的吉隆坡终于回来了的感觉。但还是不喜欢塞车,今天从公司回家竟然对驾车生疏了,三个月前还是塞车左弯右拐的高手,今天回家的路上还替自己捏了一把冷汗。😅

办公室依旧,大门的装潢依旧,停车场依旧,座位的摆设也依旧,但就是有一种说不出来怪异的感觉。是人变了吗?还是我改变了?有一种在梦中出现过但不真实的感觉。哎,其实还是想要呆在家里,自由自在,而且还不用见到一点也不烦人的同事们(真的,我真的在放屁! 哈哈!)

这三个月的MCO我都几乎呆在家,最后一个月还回了家乡一个月,心态上有了很大的改变,变得没那么执着没那么工作狂,会想要陪家人多一点点,会想要爱自己多一点点,脾气也因为减少开车塞车变得好了一点点。这就是很多人朝思暮想的Work Life Balance吧我猜,工作了七年都没做到,但竟然在MCO期间做到了。

还有哦,这三个月的运动量应该是我之前五年的份量 (啊!所以之前活该肥了这么多啊)在家乡时会跟着妈妈妹妹跳跳Tabata,跟表哥表弟打打羽球 (oops 不要报警!),跟表弟妹妹在家里附近跑跑步,而且还在两个星期前开始了间歇性断食。希望自己可以在接下来的两个月内瘦到不成人形。哈哈!

最近有了新安排,等到时机成熟了再来告诉你们。希望马来西亚安好,也希望正在阅读的你也安好。